23 августа 2018

Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) : " О фотографии с юмором..."

Те, кто давно занимается фотографией, конечно уже встречали на просторах интернета разные юмористические опусы о фотографии...
Так что этот блог не для них, а для новичков или для тех у кого очень мало времени для интернета.
Блог развлекательный, просто для отдыха и хорошего настроения... поэтому "ругательские" комментарии не приветствуются, а хорошим зелёный свет... :)




ТЕСТ: Какой Вы фотограф?


1. Кто такой Хельмут Ньютон?

Известный фотограф - 3 балла
Канцлер ФРГ - 2 балла
Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл
Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов


2. Что такое «тёмная комната»?

Домашняя фотолаборатория - 3 балла
Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла
Жилище чёрной кошки - 1 балл
Не смущайте меня - 0 баллов


3. Где лучше хранить фотоплёнку?

В холодильнике - 3 балла
В фотоаппарате - 0 баллов
А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла
В магазине (у меня цифра) - 1 балл


4. Какой фотожурнал Вы покупаете?

«Фотодело», а разве есть другие варианты? - 2 балла
«7 Дней», там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов
Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл


5. Какой фотоаппатат вы имеете?

Черный - 0 баллов
Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла
Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл
Это он меня имеет - 3 балла


6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?

На треть от верха или низа. - 1 балл
Где угодно - 2 балла
Между небом и землёй! - 0 баллов


7.Что такое «композиция»?

Результат труда композитора - 0 баллов
Горизонт на 1/3 - 2 балла
«Живот втяни, попу оттопырь и замри» - 3 балла
А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл


8. Что такое выдержка?

Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов
Количество звёздочек на этикетке - 1 балл
Продолжительность экспонирования - 2 балла


9.Фотография, это…

Иллюстрация в паспорте - 0 баллов
То, что печатают в минилабе - 1 балл
То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла


10. Где вы печатаетесь?

В минилабе за углом - 1 балл
Дома в ванной - 2 балла
В престижных глянцевых журналах - 3 балла
Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов


11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:

Родченко - 4 балла
Гурченко - 2 балла
Ющенко - 0 баллов
Плющенко - 1 балл
Кащенко - 3 балла


12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:

Фотографии на стенах - 0 баллов
Этикетки на бутылках - 2 балла
Молоденькие посетительницы - 1 балл


13. ГРИП, это:

Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла
Инфекционное заболевание - 1 балл
Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны… - 0 баллов


14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?

Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов
Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла
Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл
Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла


15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:

Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла
«Заяц», удирающий от контролёров - 1 балл
Позор коммунальным службам - 0 баллов
Реклама ботинок - 2 балла


16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:

Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл
Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла
Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов


17. У вас романтическое свидание. Вы:

Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл
Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла
Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла



РЕЗУЛЬТАТЫ:


0 - 6 баллов

Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!


7 - 30 баллов

Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

31 - 39 баллов

Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

40 - 45 баллов

Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.
+4
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 23 августа 2018 #
Список фраз, используя которые, можно стать "Крутым Фотографом"


Для обсуждения снимков

1. "Горизонт завален"
2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"
3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"
4. "Где концепт этого снимка?"
5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"
6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"
7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"
8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

Для обсуждения объективов

1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"
2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"
3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"
4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."
5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."
6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"
7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"
8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"
9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

Для обсуждения камер

1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"
2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"
3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"
4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"
5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"
6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"
7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится"
8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"
9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит"
10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"
11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"
12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"
13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"
14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"
15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"
16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"
17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"
18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"

Общие

1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"
2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"
3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"
4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю"
5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"
6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"
7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"
8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"
9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"
10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"
11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"
Список фраз, используя которые, можно стать "Крутым Фотографом" Для обсуждения снимков 1. "Горизонт завален" 2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?" 3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?" 4. "Где концепт этого снимка?" 5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?" 6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!" 7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил" 8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?" Для обсуждения объективов 1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?" 2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!" 3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)" 4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ." 5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..." 6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!" 7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус" 8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!" 9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета" Для обсуждения камер 1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?" 2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю" 3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется" 4. "Стаб в тушке - это тупо фикция" 5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?" 6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами" 7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодится, этот драндулет все равно не наводится" 8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?" 9. "99% фотографов-профессионалов снимают на кенон. Это само за себя говорит" 10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна" 11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму" 12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг" 13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!" 14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель" 15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже" 16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык" 17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут" 18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик" Общие 1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов" 2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю" 3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!" 4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквелла пока не дотягиваю" 5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!" 6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?" 7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!" 8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!" 9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло" 10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!" 11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"
+2
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 23 августа 2018 #
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа
часть 1.

Adams Mode - тщательно скрываемый производителем от пользователя режим работы фотокамеры, позволяющий получать шыдевральные пейзажи в темпе серийной съемки

Canon (ака Кэнон, Сапоп, сапог) - ацтой

Canon vs Nikon - бесконечный религиозный диспут

Nikon (ака Никон, Найкон) - еще один ацтой

TFP - "тайм фо принт", модель, предлагающая свои услуги бесплатно, но за снимки = "творческий проект", в котором никто никому не платит, но результат неким образом - общий. (лучше сразу поставить точки над i, как именно общий, чтобы потом не иметь проблем и головняка)

USM, HSM, AF-S и т.п - 1. объективы со встроенным "волновым" мотором автофокуса.
2. приспособление в объективе, позволяющее получить нерезкие фотографии даже при идеальной работе автофокуса.

Алаверды - развитие в какую-нибудь сторону темы, начатой чьим-то кадром путем выкладывания в ответ своего кадра. Желание разделить критику с показывающим свою фотоработу, либо постящего похожее просто "по приколу" Также "алавердовать".

Бабушка с веслом на велосипеде - мистический персонаж, образующий "центр внимания" в кадре. Обычно поминается, когда его не хватает. (См. также Чайка, Красные ведра, Селянка)

ББ - баланс белого от желтого до синего, иногда зеленого или фиолетового. В простых случаях настраивается аппаратом автоматически, в сложных - фотографом, до момента: "Да фиг с ним, в ЧБ переведу"


БГ (безыдейное г...о) - 1. с ласковыми нотками в голосе так называют фото, которое кажется зрителю безыдейным говном.
2.фото с претензией, но непонятое ни рецензентами, ни (нередко) самим автором

Бленда - 1. Полезное приспособление на объектив, защищающее кадр от паразитной засветки.
2. Кусок дешевого пластика, рассылаемый купившимся на спам "Enlarge your lens". Прибавляет фотографу весомость в собственных глазах и привлекательность в кругу моделей

Боке - 1. горизонтальное расположение модели,
2. (яп. "bokeh") художественное размытие в зоне нерезкости (см. ГРИП)

Большое ISO - в большинстве случаев некий условный аналог Коня

БФ - большой формат. Очень большая, очень тяжелая фототехника, требующая очень особого склада души

БФ, ФФ - Бэк-фокус", "Фронт-фокус" - проявления собственного интеллекта системы автофокуса, наводящейся куда захочет, а не куда велят.

Горизонт завален - универсальный отзыв на фотографию нелюбимого автора, которого хочется поругать, а повода нет.

ГРИП - это не заразная болезнь и не хрень со шляпкой и ножкой под деревом. ГРИП (глубина резко изображаемого пространства) - как следует из расшифровки, определенный диапазон расстояний, внутри которого объекты отображаются в кадре резко, а за его пределами - в разной степени размыто.
Часто говоря о ГРИП подразумевается сам художественный прием, используемый для отделения объекта съемки от фона, а также для создания дополнительной, бОльшей объемности снимка.
В то же время - это именно заболевание практически всех фотоманьяков, преодолевших уровень СА и купивших какой-нибудь "портретник", а-ля сапоп 50мм f1.4 :), которым стоит иметь ввиду, что полностью открытая дырка - не всегда лучший выбор при съемке

Даша Шулеко - фото-робот

Дырка (она же Очко) - диафрагма ("Снимал с открытой дыркой")

Завален горизонт, палка из головы, затылок отрезал (и т.п.) - комменты на тех.огрехи "среднесерого" фото пейзажа или портрета соотв.

Зеркалка (зеркало)- то, что должен иметь каждый уважающий себя фотоманьяк

Злой чуваг - автор более-менее объективного комментария на БГ и подобное ему

ЗП - задний план

Зум - 1. объектив с переменным ФР.
2. иногда употребляется как синоним "кратности зума" (во сколько раз может меняться ФР объектива)
3. изобретение стеснительных фотографов, при съемке ню не решающихся подойти и поближе рассмотреть детали модели. ("Люблю тебя беззумно!" - не желая приблизить)

ИГ (идейное г...о) - 1. фото автора с неким уровнем самокритики,
2. БГ, в котором просматривается какая-то идейность

ИК - 1. инфракрасный,
2. реакция когда кого-то поминают добрым/недобрым словом

Йад (яд, кислота) - реакция на фото из серии "я так вижу"
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа часть 1. Adams Mode - тщательно скрываемый производителем от пользователя режим работы фотокамеры, позволяющий получать шыдевральные пейзажи в темпе серийной съемки Canon (ака Кэнон, Сапоп, сапог) - ацтой Canon vs Nikon - бесконечный религиозный диспут Nikon (ака Никон, Найкон) - еще один ацтой TFP - "тайм фо принт", модель, предлагающая свои услуги бесплатно, но за снимки = "творческий проект", в котором никто никому не платит, но результат неким образом - общий. (лучше сразу поставить точки над i, как именно общий, чтобы потом не иметь проблем и головняка) USM, HSM, AF-S и т.п - 1. объективы со встроенным "волновым" мотором автофокуса. 2. приспособление в объективе, позволяющее получить нерезкие фотографии даже при идеальной работе автофокуса. Алаверды - развитие в какую-нибудь сторону темы, начатой чьим-то кадром путем выкладывания в ответ своего кадра. Желание разделить критику с показывающим свою фотоработу, либо постящего похожее просто "по приколу" Также "алавердовать". Бабушка с веслом на велосипеде - мистический персонаж, образующий "центр внимания" в кадре. Обычно поминается, когда его не хватает. (См. также Чайка, Красные ведра, Селянка) ББ - баланс белого от желтого до синего, иногда зеленого или фиолетового. В простых случаях настраивается аппаратом автоматически, в сложных - фотографом, до момента: "Да фиг с ним, в ЧБ переведу" БГ (безыдейное г...о) - 1. с ласковыми нотками в голосе так называют фото, которое кажется зрителю безыдейным говном. 2.фото с претензией, но непонятое ни рецензентами, ни (нередко) самим автором Бленда - 1. Полезное приспособление на объектив, защищающее кадр от паразитной засветки. 2. Кусок дешевого пластика, рассылаемый купившимся на спам "Enlarge your lens". Прибавляет фотографу весомость в собственных глазах и привлекательность в кругу моделей Боке - 1. горизонтальное расположение модели, 2. (яп. "bokeh") художественное размытие в зоне нерезкости (см. ГРИП) Большое ISO - в большинстве случаев некий условный аналог Коня БФ - большой формат. Очень большая, очень тяжелая фототехника, требующая очень особого склада души БФ, ФФ - Бэк-фокус", "Фронт-фокус" - проявления собственного интеллекта системы автофокуса, наводящейся куда захочет, а не куда велят. Горизонт завален - универсальный отзыв на фотографию нелюбимого автора, которого хочется поругать, а повода нет. ГРИП - это не заразная болезнь и не хрень со шляпкой и ножкой под деревом. ГРИП (глубина резко изображаемого пространства) - как следует из расшифровки, определенный диапазон расстояний, внутри которого объекты отображаются в кадре резко, а за его пределами - в разной степени размыто. Часто говоря о ГРИП подразумевается сам художественный прием, используемый для отделения объекта съемки от фона, а также для создания дополнительной, бОльшей объемности снимка. В то же время - это именно заболевание практически всех фотоманьяков, преодолевших уровень СА и купивших какой-нибудь "портретник", а-ля сапоп 50мм f1.4 :), которым стоит иметь ввиду, что полностью открытая дырка - не всегда лучший выбор при съемке Даша Шулеко - фото-робот Дырка (она же Очко) - диафрагма ("Снимал с открытой дыркой") Завален горизонт, палка из головы, затылок отрезал (и т.п.) - комменты на тех.огрехи "среднесерого" фото пейзажа или портрета соотв. Зеркалка (зеркало)- то, что должен иметь каждый уважающий себя фотоманьяк Злой чуваг - автор более-менее объективного комментария на БГ и подобное ему ЗП - задний план Зум - 1. объектив с переменным ФР. 2. иногда употребляется как синоним "кратности зума" (во сколько раз может меняться ФР объектива) 3. изобретение стеснительных фотографов, при съемке ню не решающихся подойти и поближе рассмотреть детали модели. ("Люблю тебя беззумно!" - не желая приблизить) ИГ (идейное г...о) - 1. фото автора с неким уровнем самокритики, 2. БГ, в котором просматривается какая-то идейность ИК - 1. инфракрасный, 2. реакция когда кого-то поминают добрым/недобрым словом Йад (яд, кислота) - реакция на фото из серии "я так вижу"
+3
Режим невидимкиRitaСтатус: ПрофессионалPRORita (ritta) 24 августа 2018 #
Ну в блог о фотографии с юмором....сам Бог велел вставить "умности" от посетителей разных фотосайтов.... собранных Георгием Розовым...
Для многих это ново... но... нмв...
данная подборка (не смотря на время) не теряет своей актуальности))) - . www.rozov.ru/section28/item301
Ну в блог о фотографии с юмором....сам Бог велел вставить "умности" от посетителей разных фотосайтов.... собранных Георгием Розовым... Для многих это ново... но... нмв... данная подборка (не смотря на время) не теряет своей актуальности))) - . http://www.rozov.ru/section28/item301
+2
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 24 августа 2018 #
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа

часть 2.

Каша - много ненужного мусора в кадре, хаос, безыдейность


Кипяткова - 1. символ женского пятничного начала,
2. фольклорный персонаж, обладающий особым взглядом на мир и узнаваемым стилем фоторабот.

Китовый - объектив, который хочется поменять на нормальное стекло

Конь - символ мужского пятничного начала

Котография - фоторабота о котах или кошках. Как правило - фотка.

Красные вёдра - Примерно то же, что и чайка, но с большей ХЦ.

Кроп - 1. технический прием ленивых фотографов; позволяет, например, сфотографировать один раз трибуну стадиона, а потом ежедневно в течение года вывешивать на фотосайтах характерные портреты.
2. "Обрезанный" размер кадра (по сравнению с "полнокадровым" 24х36 мм - см. ФФ), камера с "кропнутым" размером кадра

Кропнутый - 1. не ФФ,
2. предназначенный не для ФФ

Кроп-фактор - это во сколько раз твоя зеркалка хуже ФФ

Лайв-вью - от LiveView, "просмотр в реальном времени", то, чем гордятся владельцы "мыльниц", и что презрительно отвергают владельцы зеркалок. Хотя во многих нынешних зеркалках он есть.

Лоперамид (он же иммодиум) - средство, рекомендуемое в случае приступа некотролируемого извержения фоток (и не только) в конференцию.

ЛНУ, ЛВУ, ПНУ, ПВУ - углы кадра. левый нижний, левый верхний и т.п.

Люся Семечкина - еще один фольклорный персонаж, который помнят только старожилы.

Медсестра (она же "крестик", она же "Красный крест") - символ "не вижу фотку!!!!"

Мыло - мало резкости в кадре

Мыльниццо - фотоаппарат без съемного объектива

На позор (на позыр, на поругание, на критику) - размещение фото в конференции с желанием отзывов о ней

Надувной (-ая, -ое, -ые) (коряга, собака и т.п.) - то, что следует носить с собой на фотосъемку натуры, чтобы не было нужды в чайке, вёдрах и т.п.

Надувная коряга - должна быть в арсенале каждого уважающего себя пейзажиста.

Небо - это то, что снимать - "занятие неблагодарное"

Нет задачи снимать качественно - шыдевр оправдания БГ

Нокия - ацтой! - когда качество фото очень сильно хромает в техническом плане

Ню - 1. аналог слова "Ку" для фотографов мужского пола. Характеризует отношения с фотомоделью. Может варьироваться от неуверенного "Нюююю..." и вопросительного "Ню?" до жизнеутверждающего "Ню!"
2. съемка, как правило, лучшей половины человечества в лучшем ее виде
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа часть 2. Каша - много ненужного мусора в кадре, хаос, безыдейность Кипяткова - 1. символ женского пятничного начала, 2. фольклорный персонаж, обладающий особым взглядом на мир и узнаваемым стилем фоторабот. Китовый - объектив, который хочется поменять на нормальное стекло Конь - символ мужского пятничного начала Котография - фоторабота о котах или кошках. Как правило - фотка. Красные вёдра - Примерно то же, что и чайка, но с большей ХЦ. Кроп - 1. технический прием ленивых фотографов; позволяет, например, сфотографировать один раз трибуну стадиона, а потом ежедневно в течение года вывешивать на фотосайтах характерные портреты. 2. "Обрезанный" размер кадра (по сравнению с "полнокадровым" 24х36 мм - см. ФФ), камера с "кропнутым" размером кадра Кропнутый - 1. не ФФ, 2. предназначенный не для ФФ Кроп-фактор - это во сколько раз твоя зеркалка хуже ФФ Лайв-вью - от LiveView, "просмотр в реальном времени", то, чем гордятся владельцы "мыльниц", и что презрительно отвергают владельцы зеркалок. Хотя во многих нынешних зеркалках он есть. Лоперамид (он же иммодиум) - средство, рекомендуемое в случае приступа некотролируемого извержения фоток (и не только) в конференцию. ЛНУ, ЛВУ, ПНУ, ПВУ - углы кадра. левый нижний, левый верхний и т.п. Люся Семечкина - еще один фольклорный персонаж, который помнят только старожилы. Медсестра (она же "крестик", она же "Красный крест") - символ "не вижу фотку!!!!" Мыло - мало резкости в кадре Мыльниццо - фотоаппарат без съемного объектива На позор (на позыр, на поругание, на критику) - размещение фото в конференции с желанием отзывов о ней Надувной (-ая, -ое, -ые) (коряга, собака и т.п.) - то, что следует носить с собой на фотосъемку натуры, чтобы не было нужды в чайке, вёдрах и т.п. Надувная коряга - должна быть в арсенале каждого уважающего себя пейзажиста. Небо - это то, что снимать - "занятие неблагодарное" Нет задачи снимать качественно - шыдевр оправдания БГ Нокия - ацтой! - когда качество фото очень сильно хромает в техническом плане Ню - 1. аналог слова "Ку" для фотографов мужского пола. Характеризует отношения с фотомоделью. Может варьироваться от неуверенного "Нюююю..." и вопросительного "Ню?" до жизнеутверждающего "Ню!" 2. съемка, как правило, лучшей половины человечества в лучшем ее виде
+2
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 24 августа 2018 #
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа

часть 3.

Пересвет - отсутствие деталей в светлых частях изображения; происходит по легенде от последнего удивленного вскрика монголо-татара Челубея, получившего палицей в лоб

Писькомер (Меряться письками) - 1. сравнивать стекла (как правило, дорогие),
2. особым образом сообщать в конфу о факте покупки дорогостоящей техники (см. стекло, Canon, Nikon)

Пленэр - красивое иностранное слово, употребляется фотографами-мужчинами для объяснения женам, куда это он потащился на весь день в выходной с фотоаппаратом и тремя бутылками водки

Полтиннег (он же полтинник) - 1. объектив с ФР 50 мм,
2. то, чем всю жизнь снимал великий Картье-Бессон (вероятно, из неимения средств на нормальное стекло типа зум)

Портфолить - стиль фотосъемки, восходящий к Кипятковой (см.)

Посоветуйте... ("... фотик", "..мыльницу", "…объектив", "...портретник на 400D", "...универсальный зум") - повод поумничать, пошутить, поглумиться, послать, пофлудить, выложить и т.п.

Посыпать мелом (также Обсыпать и т.п.) - намекнуть, что фотка слишком х... чтобы заниматься указанием на конкретные ошибки при наличии хоть каких-то плюсов.

ПП - 1. передний план, 2. полный п..дец

Пятница - самооправдание для помещения в конфу смешных фоток, БГ, котографии,
коней и т.п.

РАВ (оно же RAW, Роу) - то, что недоступно большинству мыльниц. Формат цифрового кадра, внушающий новичкам трепет и уважение к гуру ("снимает только в рав!"), лоббируется производителями жестких дисков и DVD-болванок

Рамка - самая трудоемка часть фотоработы, непосредственно отражающая художественный замысел автора

Рамка красивая! - 1. примерно то же, что и "Горизонт завален!"
2.Вежливая форма посыпания мелом.

СА (в т.ч. как характеристика снимка) - 1. "семейный альбом", место для фотографий снятых "на память", без претензий на ХЦ.
2. портрет человека, за который можно получить люлей, если он увидит, что "ты, ...ука такая, выложил этот ужас всем на обозрение", либо "пейзаж в стиле БГ", либо сочетание двух предыдущих непростых и чреватых стилей в еще более смотрибельных "Маша на фоне..." или "мы с Васей бухаем бухашку"

Свет красивый - если хочется сказать что-то хорошее, когда особо больше нечего сказать про кадр

Света нет - когда могло бы быть лучше, если б был красивый свет во время съемки

Селянка (-ки) - то же, что красные вёдра, но одушевленные

Сигмо - изделие марки Sigma

Сигмой снимал? - восхищение цветопередачей

Слезный канал дальнего глаза - то, без чего фоторабота не может считаться портретом "в 3/4"

Слеп (ослеп, почти ослеп береги глаза) - то же, что йад

Спасибо, Даша! - благодарность на предложение участника конфы посетить понравившуюся ему фотовыставку

Стекло, - оно же линза, объектив, в общем то, что по-настоящему возбуждает истинного фотографа
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа часть 3. Пересвет - отсутствие деталей в светлых частях изображения; происходит по легенде от последнего удивленного вскрика монголо-татара Челубея, получившего палицей в лоб Писькомер (Меряться письками) - 1. сравнивать стекла (как правило, дорогие), 2. особым образом сообщать в конфу о факте покупки дорогостоящей техники (см. стекло, Canon, Nikon) Пленэр - красивое иностранное слово, употребляется фотографами-мужчинами для объяснения женам, куда это он потащился на весь день в выходной с фотоаппаратом и тремя бутылками водки Полтиннег (он же полтинник) - 1. объектив с ФР 50 мм, 2. то, чем всю жизнь снимал великий Картье-Бессон (вероятно, из неимения средств на нормальное стекло типа зум) Портфолить - стиль фотосъемки, восходящий к Кипятковой (см.) Посоветуйте... ("... фотик", "..мыльницу", "…объектив", "...портретник на 400D", "...универсальный зум") - повод поумничать, пошутить, поглумиться, послать, пофлудить, выложить и т.п. Посыпать мелом (также Обсыпать и т.п.) - намекнуть, что фотка слишком х... чтобы заниматься указанием на конкретные ошибки при наличии хоть каких-то плюсов. ПП - 1. передний план, 2. полный п..дец Пятница - самооправдание для помещения в конфу смешных фоток, БГ, котографии, коней и т.п. РАВ (оно же RAW, Роу) - то, что недоступно большинству мыльниц. Формат цифрового кадра, внушающий новичкам трепет и уважение к гуру ("снимает только в рав!"), лоббируется производителями жестких дисков и DVD-болванок Рамка - самая трудоемка часть фотоработы, непосредственно отражающая художественный замысел автора Рамка красивая! - 1. примерно то же, что и "Горизонт завален!" 2.Вежливая форма посыпания мелом. СА (в т.ч. как характеристика снимка) - 1. "семейный альбом", место для фотографий снятых "на память", без претензий на ХЦ. 2. портрет человека, за который можно получить люлей, если он увидит, что "ты, ...ука такая, выложил этот ужас всем на обозрение", либо "пейзаж в стиле БГ", либо сочетание двух предыдущих непростых и чреватых стилей в еще более смотрибельных "Маша на фоне..." или "мы с Васей бухаем бухашку" Свет красивый - если хочется сказать что-то хорошее, когда особо больше нечего сказать про кадр Света нет - когда могло бы быть лучше, если б был красивый свет во время съемки Селянка (-ки) - то же, что красные вёдра, но одушевленные Сигмо - изделие марки Sigma Сигмой снимал? - восхищение цветопередачей Слезный канал дальнего глаза - то, без чего фоторабота не может считаться портретом "в 3/4" Слеп (ослеп, почти ослеп береги глаза) - то же, что йад Спасибо, Даша! - благодарность на предложение участника конфы посетить понравившуюся ему фотовыставку Стекло, - оно же линза, объектив, в общем то, что по-настоящему возбуждает истинного фотографа
+2
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 24 августа 2018 #
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа

часть 4.

СФ - средний формат. Большая, тяжелая, как правило пленочная (если цифровая, то очень дорогая) техника, любимая законченными фотоманьяками

Сходи на кладбище - пожелание поискать новых сюжетов, а не зацикливаться на одном, однажды найденном "стиле" фотографий, ибо стало однообразно и неинтересно

Тампон - изделие марки Tamron

Телевик - 1. объектив с ФР от 70 мм и больше,
2. инструмент вуайериста

Убей себя апстену - сложный комплекс реакции на писькомер, шыдевр или т.п. вещи

Упал под стол (пацталом) - реакция на смешное фото или смешной коммент

Фикс - не зум. Объектив с единственным фокусным расстоянием.

Фотка (фотки) - НЕпроизведения фотоискусства ("Купил клёвое мыльниццо, а фотки - получаются гавно!")

Фотоложество и линзофилия - тестирование фототехники с целью выяснения каких-то ее характеристик непонятно зачем.

Фотоманьяки - наиболее активные участники конфы

Фотоонанизм - увлечение техническими аспектами фотосъемки в ущерб ХЦ фоторабот.

Фоторабота (фотка, фотография, кадр. снимок и т.п., в зависимости от пафосности и личных воззрений говорящего) - то, что получается в результате применения фотоаппарата, прочего фотооборудования (и в наше время часто Фотошопа)

Фотошоп (шоп, ФШ, фотожоп) - 1. мощная программа обработки изображений.
2. любая "цифровая" обработка изображения как процесс (см. "Фотошопить") или результат такой обработки.
3. фоторабота, явно подвергнутая обработке, доведшей ее до неестественности, специально задуманной или так уж само получилось...

Фотошопить (шопить, жопить, зашопить и т.п.) - пользоваться Фотошопом, применять "цифровую" обоработку изображений.

ФР - фокусное расстояние (объектива).

ФФ - от англ full frame - презрительное фырканье фотографов, потративших немеряное количество денег на дорогую камеру в сторону других фотографов, потративших вдвое-втрое меньше. Служит оправданием собственному финансовому безрассудству

ХА - 1. хроматические аберрации (цветные контуры по краям объектов в результате применения неидеального качества стёкол),
2. улыбка на фото

ХВ - 1. художественное виньетирование. Виньетирование - затемнение углов кадра, естественное (из конструкции объектива, фильтра, бленды) или искусственное (полученное или усиленное шоплением). А художественное - это уж как выйдет...
2. прием обработки фотографии, имитирующий взгляд пьяного матроса из темного кубрика в иллюминатор качающегося судна

ХДР (хадээр, HDR)- 1. расширение "динамического диапазона" фотоснимка специальными методами цифровой обработки,
2. примерно то же, что йад

ХЦ - "художественная ценность", высший смысл, вечная цель и недостижимый идеал производства фоторабот

Чайка (утка) - 1. недостающий персонаж на уныло-пустынном фото,
2. в некоторых случаях эквивалент бабушки с веслом или красных ведер.

ЧБ - художественный прием ностальгирующих по серебряному веку фотографии. Также применяется при болезненном цвете лица модели или неумении фотографа настроить ББ

Чем цифра хороша - снял, посмотрел, удалил...

Шарп - повышение "визуальной резкости" снимка в процессе шопления. Обычно - черезмерное.

Ширик - 1. объектив с ФР заметно меньше диагонали кадра (обычно от 35 мм на ФФ, от 24 мм на кропе),
2. то, с помощью чего можно одновременно сфотографировать горизонт и носки собственных башмаков

Шредер - место для складирования неудачных фотографий

Шыдевр - 1. Фоторабота, собравшая не менее 20 восторженных отзывов на каком-либо фотосайте и удостоенная массового обсуждения на форуме оного сайта.
2. Тайная кнопка на любом фотоаппарате, коварно замаскированная производителем от взглядов любителей. Иногда может быть нажата случайно.

ЭФР - "Эквивалентное фокусное расстояние" - фотографическая заумь, вызывающая съезд крыши у владельцев кропа.

Я так вижу - 1. реакция на разного рода вещества, употребленные до или во время съемки,
2. некий неопределенный уровень фотомастерства
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ фотографа часть 4. СФ - средний формат. Большая, тяжелая, как правило пленочная (если цифровая, то очень дорогая) техника, любимая законченными фотоманьяками Сходи на кладбище - пожелание поискать новых сюжетов, а не зацикливаться на одном, однажды найденном "стиле" фотографий, ибо стало однообразно и неинтересно Тампон - изделие марки Tamron Телевик - 1. объектив с ФР от 70 мм и больше, 2. инструмент вуайериста Убей себя апстену - сложный комплекс реакции на писькомер, шыдевр или т.п. вещи Упал под стол (пацталом) - реакция на смешное фото или смешной коммент Фикс - не зум. Объектив с единственным фокусным расстоянием. Фотка (фотки) - НЕпроизведения фотоискусства ("Купил клёвое мыльниццо, а фотки - получаются гавно!") Фотоложество и линзофилия - тестирование фототехники с целью выяснения каких-то ее характеристик непонятно зачем. Фотоманьяки - наиболее активные участники конфы Фотоонанизм - увлечение техническими аспектами фотосъемки в ущерб ХЦ фоторабот. Фоторабота (фотка, фотография, кадр. снимок и т.п., в зависимости от пафосности и личных воззрений говорящего) - то, что получается в результате применения фотоаппарата, прочего фотооборудования (и в наше время часто Фотошопа) Фотошоп (шоп, ФШ, фотожоп) - 1. мощная программа обработки изображений. 2. любая "цифровая" обработка изображения как процесс (см. "Фотошопить") или результат такой обработки. 3. фоторабота, явно подвергнутая обработке, доведшей ее до неестественности, специально задуманной или так уж само получилось... Фотошопить (шопить, жопить, зашопить и т.п.) - пользоваться Фотошопом, применять "цифровую" обоработку изображений. ФР - фокусное расстояние (объектива). ФФ - от англ full frame - презрительное фырканье фотографов, потративших немеряное количество денег на дорогую камеру в сторону других фотографов, потративших вдвое-втрое меньше. Служит оправданием собственному финансовому безрассудству ХА - 1. хроматические аберрации (цветные контуры по краям объектов в результате применения неидеального качества стёкол), 2. улыбка на фото ХВ - 1. художественное виньетирование. Виньетирование - затемнение углов кадра, естественное (из конструкции объектива, фильтра, бленды) или искусственное (полученное или усиленное шоплением). А художественное - это уж как выйдет... 2. прием обработки фотографии, имитирующий взгляд пьяного матроса из темного кубрика в иллюминатор качающегося судна ХДР (хадээр, HDR)- 1. расширение "динамического диапазона" фотоснимка специальными методами цифровой обработки, 2. примерно то же, что йад ХЦ - "художественная ценность", высший смысл, вечная цель и недостижимый идеал производства фоторабот Чайка (утка) - 1. недостающий персонаж на уныло-пустынном фото, 2. в некоторых случаях эквивалент бабушки с веслом или красных ведер. ЧБ - художественный прием ностальгирующих по серебряному веку фотографии. Также применяется при болезненном цвете лица модели или неумении фотографа настроить ББ Чем цифра хороша - снял, посмотрел, удалил... Шарп - повышение "визуальной резкости" снимка в процессе шопления. Обычно - черезмерное. Ширик - 1. объектив с ФР заметно меньше диагонали кадра (обычно от 35 мм на ФФ, от 24 мм на кропе), 2. то, с помощью чего можно одновременно сфотографировать горизонт и носки собственных башмаков Шредер - место для складирования неудачных фотографий Шыдевр - 1. Фоторабота, собравшая не менее 20 восторженных отзывов на каком-либо фотосайте и удостоенная массового обсуждения на форуме оного сайта. 2. Тайная кнопка на любом фотоаппарате, коварно замаскированная производителем от взглядов любителей. Иногда может быть нажата случайно. ЭФР - "Эквивалентное фокусное расстояние" - фотографическая заумь, вызывающая съезд крыши у владельцев кропа. Я так вижу - 1. реакция на разного рода вещества, употребленные до или во время съемки, 2. некий неопределенный уровень фотомастерства
+4
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 24 августа 2018 #
Дневник фотографа...

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
Дневник фотографа... Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся. Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям. Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся. Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70. Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах. Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся. Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза. Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся. Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает. Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря. Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс. Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет. Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее. Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет. Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
+1
Не на сайтеЯгусяСтатус: ПрофессионалPROЯгуся (sx444) 24 августа 2018 #
Читала лет 10 назад,ржала, чуть мужа не разбудила. Все правда,все так, о каждом из нас)
Читала лет 10 назад,ржала, чуть мужа не разбудила. Все правда,все так, о каждом из нас)
+2
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 26 августа 2018 #
Да, было дело... :) ... до слёз... :)
Да, было дело... :) ... до слёз... :)
+3
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 27 августа 2018 #
В оригинале название юморески указывает на национальность, мы изменим название...
Пусть будет - "Медлительный..."

* 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

* 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

* 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

* 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

* 5 день. Сходил в зоопарк. Какой ***** придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

* 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

* 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

* 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

* 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

* 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

* 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

* 17 день. Нашел!

* 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

* 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

* 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

* 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
В оригинале название юморески указывает на национальность, мы изменим название... Пусть будет - "Медлительный..." * 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат. * 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал. * 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку. * 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли. * 5 день. Сходил в зоопарк. Какой ***** придумал назвать это быстроногое животное - ленивец??? * 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне? * 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно... * 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй. * 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать. * 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму??? * 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки. * 17 день. Нашел! * 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг... * 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды. * 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш. * 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!
+6
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 28 августа 2018 #
Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-*****а выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!
Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы. Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию). Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия. Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера. Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света. Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп. Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен. Мыльник с радостью неофита-*****а выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра». Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть. Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки. Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон). Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами. Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию. А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!
+1
Сейчас на сайтеалександрСтатус: Любительалександр (fototerapija) 28 августа 2018 #
понравилось ваше эссе....правда и я зеркальщик пользуюсь камерой порой как мыльничник))
понравилось ваше эссе....правда и я зеркальщик пользуюсь камерой порой как мыльничник))
0
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 28 августа 2018 #
Ну и хорошо что понравилось... :)
Александр, маленькое уточнение.Это не моё эссе. Все юморески этого блока имеют своих авторов, имена которых я, к сожалению, не знаю.
Когда мне это известно, то оно обязательно будет присутствовать.
Ну и хорошо что понравилось... :) Александр, маленькое уточнение.Это не моё эссе. Все юморески этого блока имеют своих авторов, имена которых я, к сожалению, не знаю. Когда мне это известно, то оно обязательно будет присутствовать.
+1
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 28 августа 2018 #
ADOBE PHOTOSHOP для пользователей сайта "Фотоконкурс"
(полная пошаговая инструкция
по эффективной работе с программой от установки до удаления)

автор - Константин Семёнов.

Будут опубликованы три первых части, при заинтересованности ... ага, всё правильно.

К сожалению, многочисленные пособия по Adobe Photoshop® не раскрывают всего богатства средств этой замечательной программы. Данная статья призвана восполнить этот пробел и в виде простых пошаговых инструкций описывает весь процесс профессиональной работы с Фотошоп.

Ознакомившись с этой инструкцией, Вы будете загружатъ на сайт "Фотоконкурс" сплошные шедевры. Администрация будет вынуждена
ограничить количество выставляемых работ, так как фотографы всего мира будут в очередь стоять за право зарегистрироваться на сайте и тем
самым приобрести возможность лицезреть Ваши работы...

1. часть

Установка.

1) Включите компьютер кнопкой.

2) Не нажимайте больше никаких кнопок, ждите.

3) Если через полчаса ничего не произошло – включите монитор.

4) Если на мониторе - зеленая лужайка с голубым небом, можно жать другие кнопки.

5) Найдите на лужайке и нажмите мышкой синенький значок такой с буковкой Е. Если ничего не произошло, нажмите 2 раза, быстро. Предварительно потренируйтесь на свободном от значков месте лужайки.

6) Наберите www.google.com

7) Наберите WAREZ

8) Откройте первый найденный сайт. Наберите Photoshop.

9) Скачайте предложенный архив на компьютер.

10) Откройте архив на компьютере.

11) Скачайте программу по восстановлению битых архивов, потому что архив все равно битый, а качать 300Mb Фотошопа с другого сайта на диал-апе и параллельном с соседями телефоне опасно для нервных клеток, которые не восстанавливаются. А если и восстанавливаются, то со скоростью этого самого диал-апа.

12) Установите программу по восстановлению битых архивов на компьютер.

13) Скачайте антивирус Dr. Web, установите и проверьте компьютер на вирусы.

14) Переустановите Windows™.

15) Повторяйте шаги 6-14 до тех пор, пока один из архивов все-таки не откроется.

Примечание 1: Можно, конечно, накопить 300 рублей и купить пиратский диск с программой, но, во-первых, это очень опасно из-за усилившейся борьбы с пиратством, а, во-вторых, вы не должны поддерживать пиратов, которые зарабатывают себе деньги на чужом несчастье.

16) Установите Фотошоп. Когда программа попросит вас ввести регистрационный ключ, напишите какое-нибудь неприлично слово. Правило тут такое: слово должно быть достаточно длинным и написано латинскими буквами. По теории вероятности, может сработать. Успех гарантирован, если вы знаете достаточно много длинных неприличных слов.

17) Скачайте с сайта из пункта 8 русификатор для программы.

18) Установите русификатор.

19) Деинсталлируйте Фотошоп, потому что он теперь точно работать не будет.

20) Выучите английский.

21) Установите Фотошоп.

22) Все – вы готовы к работе.
ADOBE PHOTOSHOP для пользователей сайта "Фотоконкурс" (полная пошаговая инструкция по эффективной работе с программой от установки до удаления) автор - Константин Семёнов. Будут опубликованы три первых части, при заинтересованности ... ага, всё правильно. К сожалению, многочисленные пособия по Adobe Photoshop® не раскрывают всего богатства средств этой замечательной программы. Данная статья призвана восполнить этот пробел и в виде простых пошаговых инструкций описывает весь процесс профессиональной работы с Фотошоп. Ознакомившись с этой инструкцией, Вы будете загружатъ на сайт "Фотоконкурс" сплошные шедевры. Администрация будет вынуждена ограничить количество выставляемых работ, так как фотографы всего мира будут в очередь стоять за право зарегистрироваться на сайте и тем самым приобрести возможность лицезреть Ваши работы... 1. часть Установка. 1) Включите компьютер кнопкой. 2) Не нажимайте больше никаких кнопок, ждите. 3) Если через полчаса ничего не произошло – включите монитор. 4) Если на мониторе - зеленая лужайка с голубым небом, можно жать другие кнопки. 5) Найдите на лужайке и нажмите мышкой синенький значок такой с буковкой Е. Если ничего не произошло, нажмите 2 раза, быстро. Предварительно потренируйтесь на свободном от значков месте лужайки. 6) Наберите www.google.com 7) Наберите WAREZ 8) Откройте первый найденный сайт. Наберите Photoshop. 9) Скачайте предложенный архив на компьютер. 10) Откройте архив на компьютере. 11) Скачайте программу по восстановлению битых архивов, потому что архив все равно битый, а качать 300Mb Фотошопа с другого сайта на диал-апе и параллельном с соседями телефоне опасно для нервных клеток, которые не восстанавливаются. А если и восстанавливаются, то со скоростью этого самого диал-апа. 12) Установите программу по восстановлению битых архивов на компьютер. 13) Скачайте антивирус Dr. Web, установите и проверьте компьютер на вирусы. 14) Переустановите Windows™. 15) Повторяйте шаги 6-14 до тех пор, пока один из архивов все-таки не откроется. Примечание 1: Можно, конечно, накопить 300 рублей и купить пиратский диск с программой, но, во-первых, это очень опасно из-за усилившейся борьбы с пиратством, а, во-вторых, вы не должны поддерживать пиратов, которые зарабатывают себе деньги на чужом несчастье. 16) Установите Фотошоп. Когда программа попросит вас ввести регистрационный ключ, напишите какое-нибудь неприлично слово. Правило тут такое: слово должно быть достаточно длинным и написано латинскими буквами. По теории вероятности, может сработать. Успех гарантирован, если вы знаете достаточно много длинных неприличных слов. 17) Скачайте с сайта из пункта 8 русификатор для программы. 18) Установите русификатор. 19) Деинсталлируйте Фотошоп, потому что он теперь точно работать не будет. 20) Выучите английский. 21) Установите Фотошоп. 22) Все – вы готовы к работе.
0
Не на сайтеМаринаСтатус: ПрофессионалМарина (MarinaUsh) 28 августа 2018 #
Супер! Сюда бы ещё до кучи местный "цытатнег"))
Супер! Сюда бы ещё до кучи местный "цытатнег"))
+1
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 29 августа 2018 #
ADOBE PHOTOSHOP для пользователей сайта "Фотоконкурс"

2. часть

Эффективная работа.

1) Откройте Фотошоп.

2) Нажмите везде ОК или Cancel, неважно, потому что английский вы все равно не выучили, я знаю, а там читать надо.

3) Вставьте в Фотошоп картинку, какую хотите.
Примечание 2: К сожалению, Фотошоп пока не поддерживает вставку картинок, которые распечатаны на бумаге. Не пытайтесь вставить такую картинку, это может привести к поломке монитора. Обратитесь к инструкции по использованию монитора или в авторизованный сервисный центр.

4) Если картинка и так хорошая – закройте ее и отошлите друзьям по e-mail.

5) В тех редких случаях, когда картинка плохая и вам не нравится – закройте ее и удалите. Или пошлите друзьям по e-mail.

6) Если картинка плохая, но удалять жалко, можно попробовать ее исправить.

7) Метод исправления зависит от того, что сфотографировано на картинке. Если картинка, например, изображает какую-нибудь лесистую местность, то главное на ней – это дуб. Если вы снимали автопортрет на фоне лесистой местности, то - два дуба. Иногда снимок получается не очень резким и дуб бросается в глаза не сразу – не беда, потому что в последней версии Фотошоп вы можете вставить на снимок текст. Используйте функцию Текст и напишите «дуб», тогда все станет ясно.



Для большей наглядности можно также нарисовать указующую стрелочку, но это выходит за рамки статьи (см. рис.1).
ADOBE PHOTOSHOP для пользователей сайта "Фотоконкурс" 2. часть Эффективная работа. 1) Откройте Фотошоп. 2) Нажмите везде ОК или Cancel, неважно, потому что английский вы все равно не выучили, я знаю, а там читать надо. 3) Вставьте в Фотошоп картинку, какую хотите. Примечание 2: К сожалению, Фотошоп пока не поддерживает вставку картинок, которые распечатаны на бумаге. Не пытайтесь вставить такую картинку, это может привести к поломке монитора. Обратитесь к инструкции по использованию монитора или в авторизованный сервисный центр. 4) Если картинка и так хорошая – закройте ее и отошлите друзьям по e-mail. 5) В тех редких случаях, когда картинка плохая и вам не нравится – закройте ее и удалите. Или пошлите друзьям по e-mail. 6) Если картинка плохая, но удалять жалко, можно попробовать ее исправить. 7) Метод исправления зависит от того, что сфотографировано на картинке. Если картинка, например, изображает какую-нибудь лесистую местность, то главное на ней – это дуб. Если вы снимали автопортрет на фоне лесистой местности, то - два дуба. Иногда снимок получается не очень резким и дуб бросается в глаза не сразу – не беда, потому что в последней версии Фотошоп вы можете вставить на снимок текст. Используйте функцию Текст и напишите «дуб», тогда все станет ясно. [IMG]/uploads/comments/2018/08/29//139918.jpg[/IMG] Для большей наглядности можно также нарисовать указующую стрелочку, но это выходит за рамки статьи (см. рис.1).
+1
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 31 августа 2018 #
ADOBE PHOTOSHOP 3. часть

8) Если, например, на картинке сфотографирован кот, но его плохо видно, надо сделать, чтобы его было видно хорошо. Сложность возникает тогда, когда кот был маленький, а картинка получилась большая. В этом случае проще всего распечатать картинку через File Print на бумаге и после этого отрезать все места, где кота нет (см. рис. 2).



9) Еще одна проблема многих фотографий – это эффект «красных глаз». Красные глаза возникают у людей от ненависти к вам в тот момент, когда вы их фотографируете. Лучше всего избежать эффекта «красных глаз» еще на этапе съемки. Например, можно снимать человека со спины, и тогда он не успеет вас возненавидеть, потому что люди обычно ненавидят передом.

10) Если красные глаза все-таки видны на снимке, их можно закрасить инструментом Кисть. Выберите черный цвет кисти и закрасьте глаза. Чтобы вас не спрашивали, почему глаза закрашены, нарисуйте так, как будто это очки (см. рис.3).

Примечание 3: если очки получились не очень похоже, используйте функцию Текст из пункта 7. Только не забудьте стереть слово «дуб» и написать «очки».



11) В программе Фотошоп есть и такие полезные инструменты, как фильтры. Самые полезные из них - Sharp и Blur. Остальные фильтры бесполезны и нужны только для того, чтобы делать разные смешные картинки. Для серьезных задач они не подходят.

12) Фильтры Sharp и Blur нужно накладывать на любую картинку, в любом порядке. Любая картинка от этого станет лучше. Правда, иногда вам могут сказать, что изображение «перешарплено» или «переблерено». Вы должны понимать, что, поскольку не существует не только адекватного перевода этих терминов на русский язык, но и элементарного их понимания, мнение ваших оппонентов строится на чистой интуиции. В этом случае важна правильная тактика поведения. Если вам говорят: «Изображение перешарплено», вы отвечайте: «нет, не перешарплено», понимая, что, в любом случае, вы правы. Всегда повторяйте свою фразу на один раз больше, чем оппонент и, при должном упорстве, картинка понравится многим, если не всем.

13) Если вам говорят, что изображение «переблерено», тактика аналогична описанной в пункте 12.
14) Еще на картинках могут быть разные предметы. Их лучше оставить стоять, где стоят. Потому что если какой-то предмет когда-нибудь у вас сломается, вы всегда сможете посмотреть на картинку и вспомнить его.

15) Очень хорошо на снимках получаются блестящие предметы, снятые со вспышкой, потому что сразу понятно, что они блестящие. В этом случае ничего не меняйте, помните, лучшее – враг хорошего.

16) Когда работа с картинкой закончена, ее нужно сохранить. Сохранять можно разными способами, но лучше всего сохранить картинку в банке. Или послать друзьям по e-mail.

17) Поздравляю! Вы полностью освоили программу Фотошоп.

Удаление программы.

1) После работы программу лучше сразу удалить, чтобы не занимала место на жестком диске. Лучшим способом удаления является замена жесткого диска вашего компьютера.
2) Если замена жесткого диска невозможна, обратитесь в службу поддержки компании Adobe. Они помогут, проверено.
3) Если они не помогут, вы можете подать в суд по месту проживания компании Adobe.

Что можно почитать дополнительно.

1) Собственно говоря, все, что вам нужно для работы с программой Фотошоп, описано в данной статье.
2) В-принципе, вы можете почитать другие разные книжки. Например, книжки Дарьи Донцовой, потому что они интересные. А книги про Фотошоп – неинтересные. А неинтересные книжки читать неинтересно.

Удачи!
ADOBE PHOTOSHOP 3. часть 8) Если, например, на картинке сфотографирован кот, но его плохо видно, надо сделать, чтобы его было видно хорошо. Сложность возникает тогда, когда кот был маленький, а картинка получилась большая. В этом случае проще всего распечатать картинку через File Print на бумаге и после этого отрезать все места, где кота нет (см. рис. 2). [IMG]/uploads/comments/2018/08/31//662789.jpg[/IMG] 9) Еще одна проблема многих фотографий – это эффект «красных глаз». Красные глаза возникают у людей от ненависти к вам в тот момент, когда вы их фотографируете. Лучше всего избежать эффекта «красных глаз» еще на этапе съемки. Например, можно снимать человека со спины, и тогда он не успеет вас возненавидеть, потому что люди обычно ненавидят передом. 10) Если красные глаза все-таки видны на снимке, их можно закрасить инструментом Кисть. Выберите черный цвет кисти и закрасьте глаза. Чтобы вас не спрашивали, почему глаза закрашены, нарисуйте так, как будто это очки (см. рис.3). Примечание 3: если очки получились не очень похоже, используйте функцию Текст из пункта 7. Только не забудьте стереть слово «дуб» и написать «очки». [IMG]/uploads/comments/2018/08/31//675470.jpg[/IMG] 11) В программе Фотошоп есть и такие полезные инструменты, как фильтры. Самые полезные из них - Sharp и Blur. Остальные фильтры бесполезны и нужны только для того, чтобы делать разные смешные картинки. Для серьезных задач они не подходят. 12) Фильтры Sharp и Blur нужно накладывать на любую картинку, в любом порядке. Любая картинка от этого станет лучше. Правда, иногда вам могут сказать, что изображение «перешарплено» или «переблерено». Вы должны понимать, что, поскольку не существует не только адекватного перевода этих терминов на русский язык, но и элементарного их понимания, мнение ваших оппонентов строится на чистой интуиции. В этом случае важна правильная тактика поведения. Если вам говорят: «Изображение перешарплено», вы отвечайте: «нет, не перешарплено», понимая, что, в любом случае, вы правы. Всегда повторяйте свою фразу на один раз больше, чем оппонент и, при должном упорстве, картинка понравится многим, если не всем. 13) Если вам говорят, что изображение «переблерено», тактика аналогична описанной в пункте 12. 14) Еще на картинках могут быть разные предметы. Их лучше оставить стоять, где стоят. Потому что если какой-то предмет когда-нибудь у вас сломается, вы всегда сможете посмотреть на картинку и вспомнить его. 15) Очень хорошо на снимках получаются блестящие предметы, снятые со вспышкой, потому что сразу понятно, что они блестящие. В этом случае ничего не меняйте, помните, лучшее – враг хорошего. 16) Когда работа с картинкой закончена, ее нужно сохранить. Сохранять можно разными способами, но лучше всего сохранить картинку в банке. Или послать друзьям по e-mail. 17) Поздравляю! Вы полностью освоили программу Фотошоп. Удаление программы. 1) После работы программу лучше сразу удалить, чтобы не занимала место на жестком диске. Лучшим способом удаления является замена жесткого диска вашего компьютера. 2) Если замена жесткого диска невозможна, обратитесь в службу поддержки компании Adobe. Они помогут, проверено. 3) Если они не помогут, вы можете подать в суд по месту проживания компании Adobe. Что можно почитать дополнительно. 1) Собственно говоря, все, что вам нужно для работы с программой Фотошоп, описано в данной статье. 2) В-принципе, вы можете почитать другие разные книжки. Например, книжки Дарьи Донцовой, потому что они интересные. А книги про Фотошоп – неинтересные. А неинтересные книжки читать неинтересно. Удачи!
+3
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 3 сентября 2018 #
Ты - увлеченный фотограф, если.. (1 часть)


1. Чтобы заснуть ночью считаешь не слонов, а ГРИП при диафрагме 6,7...

2. Возвращаясь из похода в лес за грибами, всем рассказываешь сколько кадров ты отснял и какие классные кадры получились...

3. Получив приглашение на свадьбу к другу, больше всего озабочен не тем, что надеть, а какой объектив взять...

4. На новоселье у знакомых сожалеешь, что потолки очень высокие - нельзя использовать "вспых в потолок"...

5. Не вылезаешь из форума "Фото.РУ" даже ночью...

6. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество флешек или объективы или в прочие прибамбасы

7. Идя вечером по городу за пивом в ближайший магазин видишь "интересные ракурсы" и жалеешь что не потащил с собой все 8 кг фотоаппаратуры

8. Открываешь даже консервы при красном свете ((С) Ильф и Петров, кажется);

9. Разглядывавая фото красивой женщины (красивого мужчины), не любуешься человеком, а оцениваешь ракурс, освещение, резкость, боке и тп.

10. При знакомстве с новыми людьми свое увлечение тщательно скрываешь (как не странно)

11. Если розовощёкая девица на глазах превращается в ч/б.

12. Если в разговоре начинаешь смотреть на людей чуть снизу, сбоку, отойдя назад или вдруг просишь его не улыбаться и повернуть его недоумевающую голову направо.

13. При взгляде на крону дерева думаешь "Блин, какое классное разрешение, листва не смазана и ХА напрочь отсутствуют!"

14. С ненавистью смотришь на пасмурное однотонное небо.

15. Театр, к котором ты смотришь спектакль, захватили террористы, и первая мысль: "Почему же так мало флешек взял... ". А при начале штурма: ну почему же свет погасили... всегда с собой нужно брать штатив" ))

16. Глядя голивудские фильмы прежде всего замечаешь, что у фотографов никогда не кончается пленка, затвор никто никогда не взводит, наведение на резкость осуществляется мгновенно

17. Просматривая очередной американский фильм, высматриваешь, какой фирмы фотоаппарат лежит на лобовом стекле мышины, а угадав, принимаешься думать, что это за модель фотоаппарата...

18. Разглядывая фотографии своих знакомых, Вы ловите себя на том, что внутри себя рассуждаете как критик, оценивая кадрирование, композицию и другие составляющие кадра;

19. Прочно убежден в том, что снимать можно чем угодно - даже ведром и даже лейкой; Но Leica все же однозначно лучше ведра

20. Какая б камера у тебя ни была, на вопрос "Какая у тебя камера" ты недоуменно пожимаешь плечами - причем здесь это, ведь в этом смысле гораздо важнее оптика;

21. Испытываешь ощущение, что не выключил газ или утюг, если куда-то с собой не взял фотоаппарат;

22. Вопрос "Какой мне купить фотоаппарат" вызывает у тебя смешанное чувство легкого юмора и дежавю...

23. На предложение "снять девушку" судорожно ищешь фотоаппарат

24. На нудиском пляже фотографируешь макро-жучков, паучков, пейзажи

25. Возмущаешься, почему еще не придумали фотоаппарат, управляемый без рук с помощью мысленного импульса!
Ты - увлеченный фотограф, если.. (1 часть) 1. Чтобы заснуть ночью считаешь не слонов, а ГРИП при диафрагме 6,7... 2. Возвращаясь из похода в лес за грибами, всем рассказываешь сколько кадров ты отснял и какие классные кадры получились... 3. Получив приглашение на свадьбу к другу, больше всего озабочен не тем, что надеть, а какой объектив взять... 4. На новоселье у знакомых сожалеешь, что потолки очень высокие - нельзя использовать "вспых в потолок"... 5. Не вылезаешь из форума "Фото.РУ" даже ночью... 6. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество флешек или объективы или в прочие прибамбасы 7. Идя вечером по городу за пивом в ближайший магазин видишь "интересные ракурсы" и жалеешь что не потащил с собой все 8 кг фотоаппаратуры 8. Открываешь даже консервы при красном свете ((С) Ильф и Петров, кажется); 9. Разглядывавая фото красивой женщины (красивого мужчины), не любуешься человеком, а оцениваешь ракурс, освещение, резкость, боке и тп. 10. При знакомстве с новыми людьми свое увлечение тщательно скрываешь (как не странно) 11. Если розовощёкая девица на глазах превращается в ч/б. 12. Если в разговоре начинаешь смотреть на людей чуть снизу, сбоку, отойдя назад или вдруг просишь его не улыбаться и повернуть его недоумевающую голову направо. 13. При взгляде на крону дерева думаешь "Блин, какое классное разрешение, листва не смазана и ХА напрочь отсутствуют!" 14. С ненавистью смотришь на пасмурное однотонное небо. 15. Театр, к котором ты смотришь спектакль, захватили террористы, и первая мысль: "Почему же так мало флешек взял... ". А при начале штурма: ну почему же свет погасили... всегда с собой нужно брать штатив" )) 16. Глядя голивудские фильмы прежде всего замечаешь, что у фотографов никогда не кончается пленка, затвор никто никогда не взводит, наведение на резкость осуществляется мгновенно 17. Просматривая очередной американский фильм, высматриваешь, какой фирмы фотоаппарат лежит на лобовом стекле мышины, а угадав, принимаешься думать, что это за модель фотоаппарата... 18. Разглядывая фотографии своих знакомых, Вы ловите себя на том, что внутри себя рассуждаете как критик, оценивая кадрирование, композицию и другие составляющие кадра; 19. Прочно убежден в том, что снимать можно чем угодно - даже ведром и даже лейкой; Но Leica все же однозначно лучше ведра 20. Какая б камера у тебя ни была, на вопрос "Какая у тебя камера" ты недоуменно пожимаешь плечами - причем здесь это, ведь в этом смысле гораздо важнее оптика; 21. Испытываешь ощущение, что не выключил газ или утюг, если куда-то с собой не взял фотоаппарат; 22. Вопрос "Какой мне купить фотоаппарат" вызывает у тебя смешанное чувство легкого юмора и дежавю... 23. На предложение "снять девушку" судорожно ищешь фотоаппарат 24. На нудиском пляже фотографируешь макро-жучков, паучков, пейзажи 25. Возмущаешься, почему еще не придумали фотоаппарат, управляемый без рук с помощью мысленного импульса!
0
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 5 сентября 2018 #
Ты - увлеченный фотограф, если.. (2 часть)

26. Удивляешься, что кто-то может не знать как расшифровывается ФЭД

27. Не можешь понять как лейкой можно поливать грядки

28. При съемке видеокамерой кладешь ее на бок, что бы получить хорошо скомпонованный вертикальный кадр;

29. Требуешь у рентгенолога позитивное изображение своих костей.

30. На домашних фотографиях тебя почти нет. А те, где есть, ты все равно никому не покажешь, т.к. они сняты криво, не вовремя или знакомыми фотографами, "добивающими" пленку.

31. Когда на вопрос "как там погода?" отвечаешь - "диафрагма 5.6 выдержка 30"

32. Жена ненавидит фотографироваться и вопит - "Зачем ты опять берешь с собой эту гадость?"

33. Ребенок все время хочет "в него посмотреть", но уронить уже боится

34. Раздражаешься, когда некто снимает мыльницей без зума метров с пяти - десяти и командует "улыбайтесь" и как кому встать в кадре.

35. У всех встречных поперечных стараешься разглядеть фирму и модель камеры, криво усмехаясь когда выбор "нелучший".

36. Готов убить любого, кто заляпает оптику.

37. Не доверяешь непроверенным лабам и тащишься на проявку - печать в "нужное место".

38. Мечтаешь о f1.4-1.8/ 24-300 с оптическим стабилизатором и Лейке R9 с набором оптики.

39. Тебя тошнит от мыльниц, как класса, и ты недоволен качеством всех цифровых фотоаппаратов.

40. Белое небо на снимках вызывает у тебя безотчетную ярость.

41. Твоя "бандура" вызывает интерес у девушек на пляже, которые принимают тебя за богатого иностранца (главного селекционера Плейбоя, или еще не знаю кого). У мужчин она вызывает ревность.

42. Без аппарата ты чувствуешь себя "безоружным".

43. Если бы у фотоаппарата был только штатный фикс - ты бы повесился.

44. Тебя злят: однотонное небо, низкая светосила, отсутствие точечного замера и приоритета диафрагмы, и пр. специфические гадости.

45. Ты не снимаешь без фильтров, которые дороже большинства массовых фотоаппаратов.

46. Ты хочешь снимать НЮ (сильнее, чем быть президентом).

47. Слова "Лейка" и "Цейсс" вызывают у тебя тоску и мысли о том, что антиглобалисты правы.

48. Телевик - твой пляжный штатник.

49. Тебе постоянно не хватает денег... на даже пленку...

50. Тебе все время мешают очки.

51. Люди с видеокамерами тебя смешат, хотя ты бы тоже хотел иметь возможность так взять панораму.

52. Ты уважаешь "механику", но сам снимаешь автофокусом.

53. Секс-бомба с зеркальным фотоаппаратом вызывает у тебя почему-то в основном "братсткие чувства", хотя ты подсознательно понимаешь - что "тут что-то не то..".

54. Тебя зовут в гости "с фотоаппаратом", хамы...
Ты - увлеченный фотограф, если.. (2 часть) 26. Удивляешься, что кто-то может не знать как расшифровывается ФЭД 27. Не можешь понять как лейкой можно поливать грядки 28. При съемке видеокамерой кладешь ее на бок, что бы получить хорошо скомпонованный вертикальный кадр; 29. Требуешь у рентгенолога позитивное изображение своих костей. 30. На домашних фотографиях тебя почти нет. А те, где есть, ты все равно никому не покажешь, т.к. они сняты криво, не вовремя или знакомыми фотографами, "добивающими" пленку. 31. Когда на вопрос "как там погода?" отвечаешь - "диафрагма 5.6 выдержка 30" 32. Жена ненавидит фотографироваться и вопит - "Зачем ты опять берешь с собой эту гадость?" 33. Ребенок все время хочет "в него посмотреть", но уронить уже боится 34. Раздражаешься, когда некто снимает мыльницей без зума метров с пяти - десяти и командует "улыбайтесь" и как кому встать в кадре. 35. У всех встречных поперечных стараешься разглядеть фирму и модель камеры, криво усмехаясь когда выбор "нелучший". 36. Готов убить любого, кто заляпает оптику. 37. Не доверяешь непроверенным лабам и тащишься на проявку - печать в "нужное место". 38. Мечтаешь о f1.4-1.8/ 24-300 с оптическим стабилизатором и Лейке R9 с набором оптики. 39. Тебя тошнит от мыльниц, как класса, и ты недоволен качеством всех цифровых фотоаппаратов. 40. Белое небо на снимках вызывает у тебя безотчетную ярость. 41. Твоя "бандура" вызывает интерес у девушек на пляже, которые принимают тебя за богатого иностранца (главного селекционера Плейбоя, или еще не знаю кого). У мужчин она вызывает ревность. 42. Без аппарата ты чувствуешь себя "безоружным". 43. Если бы у фотоаппарата был только штатный фикс - ты бы повесился. 44. Тебя злят: однотонное небо, низкая светосила, отсутствие точечного замера и приоритета диафрагмы, и пр. специфические гадости. 45. Ты не снимаешь без фильтров, которые дороже большинства массовых фотоаппаратов. 46. Ты хочешь снимать НЮ (сильнее, чем быть президентом). 47. Слова "Лейка" и "Цейсс" вызывают у тебя тоску и мысли о том, что антиглобалисты правы. 48. Телевик - твой пляжный штатник. 49. Тебе постоянно не хватает денег... на даже пленку... 50. Тебе все время мешают очки. 51. Люди с видеокамерами тебя смешат, хотя ты бы тоже хотел иметь возможность так взять панораму. 52. Ты уважаешь "механику", но сам снимаешь автофокусом. 53. Секс-бомба с зеркальным фотоаппаратом вызывает у тебя почему-то в основном "братсткие чувства", хотя ты подсознательно понимаешь - что "тут что-то не то..". 54. Тебя зовут в гости "с фотоаппаратом", хамы...
+1
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 6 сентября 2018 #
Ты - увлеченный фотограф, если.. (3 часть)

55. Если бы тебе удалось сбагрить все это барахло, ты был бы счастлив ... один день, а потом поперся бы покупать себе другое.

56. Если ты наизусть знаешь ассортимент всех лавок и фотомагазинов в округе и каждый раз, проходя мимо, мимоходом проверяешь (если идешь один(на) - останавливаешься)) - не появлось что-нибудь новое, хотя знаешь, что что за последние полгода ничего нового там не появилось...

57. Если с ужасом представляешь мысль, что кто-то другой где-то что-то будет печатать с твоей пленки, все семейные фотки всем печатаешь только сам.

58. Если приходя к кому-то в первый раз гости и увидев на полке фотоальбом, пока его не посмотришь, больше ни о чем не думаешь. Когда его берешь в руки, про себя надеешься, что у хозяев зеркалка и будет о чем поговорить.. Когда его смотришь, пытаешься угадать, каким фотоаппаратом это снято и твоя надежда о том, что это зеркалка постепенно рухнет... Не найдя в альбоме ничего интересного по ходу дела отмечаешь (про себя или нет - в зависимости от воспитания) элементарные композиционные ошибки.

59. Если в фильмах или телепередачах, когда видишь у кого-то фотоаппарат или как кто-то смотрит фотографии о сюжете уже не думаете - твое внимание полностью приковывают указанные детали..

60. Если читая эту ветку, крайне удивлен, как точно про тебя все
написано и после каждого предложения представляешь себя в этой ситуации и усмехаешься...

61. Глядя на некоторых коллег-девушек, думаешь что если добавить процентов 25% диффузного света, то она будет очень даже ничего.

62. Распивая бутылку пива, радуешься красоте пузырьков в контровом свете.

63. Гуляя по городу, жалеешь, что живешь в настоящее время, когда снимать уже нечего, а не в какие-нибудь 60-е годы, когда все было стильно, даже машины...

64. Ты искренне не понимаешь, как можно заболеть ГРИПом, полагая, что это, вероятно, нечто вроде мании максимально диафрагмировать объектив на всех сюжетах подряд.

65. Когда винт твоего компа забит снимками больше, чем у геймера играми, и тебе не дает спать вопрос, а не пора ли инсталировать Photoshop CSSS ??!!!

66. Если во время праздника ты замечаешь, что тарелка перед тобой выглядит как раз на натюрморт, но не хватает света на чесноке, и контрового, чтобы вино в бокале "заиграло"...

67. Твоим родственникам и друзьям очень нравятся твои фотографии. Тебе - нет

68. Пытаясь снять "мыльницей" своих друзей или родственников, ты левой рукой пытаешься крутить кольца зума и фокусировки, удивляясь, что их нет

69. Ты уже сделал, или пытался сделать монокль своими руками;

70. У тебя уже есть переходник на объективы от Зенита, или ты планируешь его приобрести

71. Когда ты смотришь телевизор и там показывают какое-нибудь официальное событие или спортивную программу, ты стараешься рассмотреть, какой техникой пользуются фотографы на экране

72. Тебе уже приходилось поработать "свадебным" фотографом

73. Слова "боке", "дисторсия", "аберрация" прочно закрепились в твоем лексиконе

74. Твои домашние радуются твоему хобби, но, кажется, считают тебя слегка "не в себе"

75. Ты фотографировал кирпичную стену/самодельную миру чтобы оценить разрешение своего объектива

76. У тебя совпало более 50% из пунктов данного текста...
Ты - увлеченный фотограф, если.. (3 часть) 55. Если бы тебе удалось сбагрить все это барахло, ты был бы счастлив ... один день, а потом поперся бы покупать себе другое. 56. Если ты наизусть знаешь ассортимент всех лавок и фотомагазинов в округе и каждый раз, проходя мимо, мимоходом проверяешь (если идешь один(на) - останавливаешься)) - не появлось что-нибудь новое, хотя знаешь, что что за последние полгода ничего нового там не появилось... 57. Если с ужасом представляешь мысль, что кто-то другой где-то что-то будет печатать с твоей пленки, все семейные фотки всем печатаешь только сам. 58. Если приходя к кому-то в первый раз гости и увидев на полке фотоальбом, пока его не посмотришь, больше ни о чем не думаешь. Когда его берешь в руки, про себя надеешься, что у хозяев зеркалка и будет о чем поговорить.. Когда его смотришь, пытаешься угадать, каким фотоаппаратом это снято и твоя надежда о том, что это зеркалка постепенно рухнет... Не найдя в альбоме ничего интересного по ходу дела отмечаешь (про себя или нет - в зависимости от воспитания) элементарные композиционные ошибки. 59. Если в фильмах или телепередачах, когда видишь у кого-то фотоаппарат или как кто-то смотрит фотографии о сюжете уже не думаете - твое внимание полностью приковывают указанные детали.. 60. Если читая эту ветку, крайне удивлен, как точно про тебя все написано и после каждого предложения представляешь себя в этой ситуации и усмехаешься... 61. Глядя на некоторых коллег-девушек, думаешь что если добавить процентов 25% диффузного света, то она будет очень даже ничего. 62. Распивая бутылку пива, радуешься красоте пузырьков в контровом свете. 63. Гуляя по городу, жалеешь, что живешь в настоящее время, когда снимать уже нечего, а не в какие-нибудь 60-е годы, когда все было стильно, даже машины... 64. Ты искренне не понимаешь, как можно заболеть ГРИПом, полагая, что это, вероятно, нечто вроде мании максимально диафрагмировать объектив на всех сюжетах подряд. 65. Когда винт твоего компа забит снимками больше, чем у геймера играми, и тебе не дает спать вопрос, а не пора ли инсталировать Photoshop CSSS ??!!! 66. Если во время праздника ты замечаешь, что тарелка перед тобой выглядит как раз на натюрморт, но не хватает света на чесноке, и контрового, чтобы вино в бокале "заиграло"... 67. Твоим родственникам и друзьям очень нравятся твои фотографии. Тебе - нет 68. Пытаясь снять "мыльницей" своих друзей или родственников, ты левой рукой пытаешься крутить кольца зума и фокусировки, удивляясь, что их нет 69. Ты уже сделал, или пытался сделать монокль своими руками; 70. У тебя уже есть переходник на объективы от Зенита, или ты планируешь его приобрести 71. Когда ты смотришь телевизор и там показывают какое-нибудь официальное событие или спортивную программу, ты стараешься рассмотреть, какой техникой пользуются фотографы на экране 72. Тебе уже приходилось поработать "свадебным" фотографом 73. Слова "боке", "дисторсия", "аберрация" прочно закрепились в твоем лексиконе 74. Твои домашние радуются твоему хобби, но, кажется, считают тебя слегка "не в себе" 75. Ты фотографировал кирпичную стену/самодельную миру чтобы оценить разрешение своего объектива 76. У тебя совпало более 50% из пунктов данного текста...
0
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 6 сентября 2018 #
Правила крутого фотографа.


Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper's Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.

3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.

4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!

5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.

8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.

9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.

10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.

11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!

12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.

13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.

15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.

16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.

17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».

18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.

19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.

21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
Правила крутого фотографа. Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа! 1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки! 2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper's Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами. 3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй. 4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше! 5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения. 6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их! 7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее. 8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает. 9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике. 10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется. 11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову! 12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой. 13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче! 14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии. 15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз. 16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него. 17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик». 18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей. 19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации. 20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки. 21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.
+2
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 12 сентября 2018 #
Уроки фотографии Андрея Текилы

Урок 1


Прежде чем очередной раз брать в руки фотоаппарат, подойди к зеркалу и, заглянув в глаза тому, кто там, спроси: "А что, тебе есть что нового сказать миру?"
Если есть, то это начало проблем. Если нет, то это очень хорошо, так как вокруг роятся бабочки и цветут цветочки.
Если есть, то прежде чем что-то сказать миру, погладь свою фотокамеру, как любимую (ого) женщину (мужчину), и поцелуй её в крышку или куда смогут дотянуться губы.
И скажи то, что хочется сказать миру, сначала самому себе, глядя в глаза. И, если не стошнит, говори миру, но помни, что мир может стошнить прямо на тебя. Теперь нежно приготовь камеру к съемке.


Урок 2


Это уже для тех, кому есть что сказать, но не получается. Вот вышел человек, достал аппарат, посмотрел, ахнул от собственных чувств, нажал, проявил, напечатал и… "Фе" и даже "бе"... Мертво, скучно, вяло… И противно это кому-то показывать. Что делать? Совет номер один: засуньте всех Дыко и иже с ними, и труды о фотоискусстве подальше в одно место и шуруйте в музей изобразительного искусства. И там с выпученными глазами и мозгами как губка впитывайте живописцев со всеми их композициями, светом, фактурами, цветом и т.д. До просветления. А потом, когда живописцы вас достанут, пошлите и их подальше, и по дороге домой смотрите на пьянки, на окружающую мерзость их глазами, их светом и цветом. Это надо делать три раза в неделю с утра по два часа, постепенно снижая дозу. И подражайте им при съемке. Похоже не получится, но практика даст о себе знать. Для авторитетности сошлюсь на Брессона, Буллока, Виткина, Адамса, которые таким образом учились вовремя нажимать кнопку.
Уроки фотографии Андрея Текилы Урок 1 Прежде чем очередной раз брать в руки фотоаппарат, подойди к зеркалу и, заглянув в глаза тому, кто там, спроси: "А что, тебе есть что нового сказать миру?" Если есть, то это начало проблем. Если нет, то это очень хорошо, так как вокруг роятся бабочки и цветут цветочки. Если есть, то прежде чем что-то сказать миру, погладь свою фотокамеру, как любимую (ого) женщину (мужчину), и поцелуй её в крышку или куда смогут дотянуться губы. И скажи то, что хочется сказать миру, сначала самому себе, глядя в глаза. И, если не стошнит, говори миру, но помни, что мир может стошнить прямо на тебя. Теперь нежно приготовь камеру к съемке. Урок 2 Это уже для тех, кому есть что сказать, но не получается. Вот вышел человек, достал аппарат, посмотрел, ахнул от собственных чувств, нажал, проявил, напечатал и… "Фе" и даже "бе"... Мертво, скучно, вяло… И противно это кому-то показывать. Что делать? Совет номер один: засуньте всех Дыко и иже с ними, и труды о фотоискусстве подальше в одно место и шуруйте в музей изобразительного искусства. И там с выпученными глазами и мозгами как губка впитывайте живописцев со всеми их композициями, светом, фактурами, цветом и т.д. До просветления. А потом, когда живописцы вас достанут, пошлите и их подальше, и по дороге домой смотрите на пьянки, на окружающую мерзость их глазами, их светом и цветом. Это надо делать три раза в неделю с утра по два часа, постепенно снижая дозу. И подражайте им при съемке. Похоже не получится, но практика даст о себе знать. Для авторитетности сошлюсь на Брессона, Буллока, Виткина, Адамса, которые таким образом учились вовремя нажимать кнопку.
+1
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 12 сентября 2018 #
Уроки фотографии Андрея Текилы

Урок 3

Теперь об очень важном. Точнее, о самом важном — о художественном сознании. Мы можем трижды с завязанными глазами разобрать и собрать "Лейку", но настоящей карточки в системе не слепим. Оно, это самое художественное сознание, есть в каждом, но у многих имеет банальные формы, у многих развито, но работает не на репродуцирование, а лишь на восприятие. Нам надо клепать фотографические шедевры в самом крутом виде, как Виджи или Ньютон. Итак, что нужно делать, чтобы развить это сознание, то есть развить способность создавать образы, оперировать ими, творить художественные символы и из всего клеить свою картину мира? Жаль, места мало для объяснений. Что такое образ и т.п. можно в энциклопедии посмотреть. Учитесь видеть в обычных вещах новое содержание: в утюге – гору, в дороге – меч, в воде – себя, в огне спички — крик совы… Учитесь видеть запахи и звуки. Фотограф — это человек мелочей. Уделяйте внимание всему, все имеет значение и смысл. Пробуйте мыслить "стробоскопически", мгновенными вспышками картинок. Печатайте в мозгу фотографии, образы того, что вокруг вас. И знайте, нет неважных вещей или мгновений, все ценно в этом мире. Расширяйте душу свою, чтобы там всему этому миру было место. Если вы хотите быть в искусстве, искусство захочет быть в вас. Делайте так, чтобы ему там не было тесно! Оно не имеет размеров. И еще одно обязательное условие — надо чуть свихнуться, т.е. сойти с ума. Это надо для того, чтобы открылся третий глаз. Нужно тренироваться каждый день, перед сном читать сказки, три раза в неделю смотреть художественные и фотографические альбомы. Видеть цветные сны.


Урок 4

О некоторых морально-этических и психологических проблемах. Ведь искусство — это не только путь в рай, но и дорога в ад.

1. Трудно и страшно снимать на улице. Как? Выхватить фотоаппарат и в лоб снять, или как-нибудь незаметно?.. А вдруг усекут и глаз натянут на одно место или еще что. Для некоторых уличная съемка недоступна из-за простого комплекса оголенного фотоаппарата. Это все равно, что штаны снять посреди Крещатика или юбку задрать там же... Тихо! Пробуйте снимать маленькими камерами, вплоть до мыльниц. У "Олимпуса" есть подходящие. Постепенно придут и смелость, и мастерство. Если вас заметили, обезоруживайте улыбкой и поскорее смывайтесь.

2. Если ребенок тонет или горит в пожаре дом, или кого-то убивают на ваших глазах... Снимать или спасать? Я так скажу: спасая, снимать. Но если честно, каждый этот выбор делает сам. Иногда лучше снять, а иногда и спасти. Был такой редкий по наглости американский фотограф Виджи. Он делал и то, и другое и умер счастливым классиком.

3. Отношение к коллегам. Мне по долгу службы приходилось общаться со многими выдающимися мастерами. Я отметил в них одно качество: бескрайнее добродушие. Поэтому и мир им открыт, и разные измерения… И душа их постигает самые сложные образы и смыслы. Они одновременно "в, над, вне, с..." И я видел, как общаются Виткин и Аведон, Ньютон и студенты арльской школы, Сальгадо и фотолюбители из Брно. Братья по цеху, вот что я скажу. Вот был такой Иисус Христос, так он про отношение к друг другу, т.е. к работам товарищей по цеху, правильные вещи говорил. Так вот, я просто знаю одну закономерность. Злость — это пошлость, а пошлость, хоть и уют души, но приводит к размягчению мозгов и умерщвлению творческих способностей, к абсолютной ограниченности. Человек, не способный вместить в себя весь мир и принять его таким, как он есть, — не способен и на широкие жесты в области творения. Об этом еще Леонардо писал, и дальнейшая история подтвердила его мысли. Есть еще вопросы личной позиции, идеологии, гуманизма. Но это не отрицает всего выше сказанного. Злость и хамство — не инструменты познания миров, а каждый автор есть мир, космос.
Рекомендации:
Читать Коран, Веды, Библию, учителей Дао, поклониться Шиве, купаться в естественных водоемах, заняться любовью, наблюдать закаты и рассветы, не есть мяса неделю, взобраться Эверест, прыгнуть с парашютом и улыбнуться врагу. Художник держит вселенную в руках, а она может и взорваться.
Уроки фотографии Андрея Текилы Урок 3 Теперь об очень важном. Точнее, о самом важном — о художественном сознании. Мы можем трижды с завязанными глазами разобрать и собрать "Лейку", но настоящей карточки в системе не слепим. Оно, это самое художественное сознание, есть в каждом, но у многих имеет банальные формы, у многих развито, но работает не на репродуцирование, а лишь на восприятие. Нам надо клепать фотографические шедевры в самом крутом виде, как Виджи или Ньютон. Итак, что нужно делать, чтобы развить это сознание, то есть развить способность создавать образы, оперировать ими, творить художественные символы и из всего клеить свою картину мира? Жаль, места мало для объяснений. Что такое образ и т.п. можно в энциклопедии посмотреть. Учитесь видеть в обычных вещах новое содержание: в утюге – гору, в дороге – меч, в воде – себя, в огне спички — крик совы… Учитесь видеть запахи и звуки. Фотограф — это человек мелочей. Уделяйте внимание всему, все имеет значение и смысл. Пробуйте мыслить "стробоскопически", мгновенными вспышками картинок. Печатайте в мозгу фотографии, образы того, что вокруг вас. И знайте, нет неважных вещей или мгновений, все ценно в этом мире. Расширяйте душу свою, чтобы там всему этому миру было место. Если вы хотите быть в искусстве, искусство захочет быть в вас. Делайте так, чтобы ему там не было тесно! Оно не имеет размеров. И еще одно обязательное условие — надо чуть свихнуться, т.е. сойти с ума. Это надо для того, чтобы открылся третий глаз. Нужно тренироваться каждый день, перед сном читать сказки, три раза в неделю смотреть художественные и фотографические альбомы. Видеть цветные сны. Урок 4 О некоторых морально-этических и психологических проблемах. Ведь искусство — это не только путь в рай, но и дорога в ад. 1. Трудно и страшно снимать на улице. Как? Выхватить фотоаппарат и в лоб снять, или как-нибудь незаметно?.. А вдруг усекут и глаз натянут на одно место или еще что. Для некоторых уличная съемка недоступна из-за простого комплекса оголенного фотоаппарата. Это все равно, что штаны снять посреди Крещатика или юбку задрать там же... Тихо! Пробуйте снимать маленькими камерами, вплоть до мыльниц. У "Олимпуса" есть подходящие. Постепенно придут и смелость, и мастерство. Если вас заметили, обезоруживайте улыбкой и поскорее смывайтесь. 2. Если ребенок тонет или горит в пожаре дом, или кого-то убивают на ваших глазах... Снимать или спасать? Я так скажу: спасая, снимать. Но если честно, каждый этот выбор делает сам. Иногда лучше снять, а иногда и спасти. Был такой редкий по наглости американский фотограф Виджи. Он делал и то, и другое и умер счастливым классиком. 3. Отношение к коллегам. Мне по долгу службы приходилось общаться со многими выдающимися мастерами. Я отметил в них одно качество: бескрайнее добродушие. Поэтому и мир им открыт, и разные измерения… И душа их постигает самые сложные образы и смыслы. Они одновременно "в, над, вне, с..." И я видел, как общаются Виткин и Аведон, Ньютон и студенты арльской школы, Сальгадо и фотолюбители из Брно. Братья по цеху, вот что я скажу. Вот был такой Иисус Христос, так он про отношение к друг другу, т.е. к работам товарищей по цеху, правильные вещи говорил. Так вот, я просто знаю одну закономерность. Злость — это пошлость, а пошлость, хоть и уют души, но приводит к размягчению мозгов и умерщвлению творческих способностей, к абсолютной ограниченности. Человек, не способный вместить в себя весь мир и принять его таким, как он есть, — не способен и на широкие жесты в области творения. Об этом еще Леонардо писал, и дальнейшая история подтвердила его мысли. Есть еще вопросы личной позиции, идеологии, гуманизма. Но это не отрицает всего выше сказанного. Злость и хамство — не инструменты познания миров, а каждый автор есть мир, космос. Рекомендации: Читать Коран, Веды, Библию, учителей Дао, поклониться Шиве, купаться в естественных водоемах, заняться любовью, наблюдать закаты и рассветы, не есть мяса неделю, взобраться Эверест, прыгнуть с парашютом и улыбнуться врагу. Художник держит вселенную в руках, а она может и взорваться.
0
Не на сайтеVladimirСтатус: Золотой ПрофессионалVladimir (observer) 14 сентября 2018 #
Прочел только что всю статью на фотоэлементе - чувак конечно жжет! Можно сказать докопался до самой сути Фотографии и режет правду-матку направо и налево;)) Мысли может в некотором смысле и крамольные, но впечатление производят яркое. В общем каждый пункт бешенно плюсую!;)
ЗЫ. Чего стОит только первая его фотка там, где "Лебединое озеро" - у нас на сайте(да и не только у нас) ее бы моментально зафукали, загнобили и удалили как "грубо нарушающую этические и моральные нормы" ;))
Прочел только что всю статью на фотоэлементе - чувак конечно жжет! Можно сказать докопался до самой сути Фотографии и режет правду-матку направо и налево;)) Мысли может в некотором смысле и крамольные, но впечатление производят яркое. В общем каждый пункт бешенно плюсую!;) ЗЫ. Чего стОит только первая его фотка там, где "Лебединое озеро" - у нас на сайте(да и не только у нас) ее бы моментально зафукали, загнобили и удалили как "грубо нарушающую этические и моральные нормы" ;))
0
Режим невидимкиRitaСтатус: ПрофессионалPRORita (ritta) 16 сентября 2018 #
Может скинете ссылочку на его фотку "Лебединое озеро"?))
Может скинете ссылочку на его фотку "Лебединое озеро"?))
0
Режим невидимкиRitaСтатус: ПрофессионалPRORita (ritta) 16 сентября 2018 #
Или Вы имели в виду фото из серии - люди и уроды Дианы Арбюс?
Эдакий "хоррор-хоррор"... даже "неправильность" и небрежность работает на создание образа :)))
И комментарий Ваш ожидаемый, это включает определенный культурный код и отлично работает.
Но меня... это как раз и смущает - манипулирование зрителем с помощью узнаваемого культурного кода.
Картинка сильная, конечно... но вот восприятие таких снимков очень сильно зависит именно от контекста...
Трудно объяснить... мне кажется если, это всерьез то чересчур "в лоб".
А если... это ирония.........??? .... не хватает контекста
Или Вы имели в виду фото из серии - люди и уроды Дианы Арбюс? Эдакий "хоррор-хоррор"... даже "неправильность" и небрежность работает на создание образа :))) И комментарий Ваш ожидаемый, это включает определенный культурный код и отлично работает. Но меня... это как раз и смущает - манипулирование зрителем с помощью узнаваемого культурного кода. Картинка сильная, конечно... но вот восприятие таких снимков очень сильно зависит именно от контекста... Трудно объяснить... мне кажется если, это всерьез то чересчур "в лоб". А если... это ирония.........??? .... не хватает контекста
0
Не на сайтеVladimirСтатус: Золотой ПрофессионалVladimir (observer) 16 сентября 2018 #
Да, именно оно.
О фотографической ценности этого фото я ничего не могу сказать (видимо не дорос еще до таких высоких материй), мой коммент - только лишь о возможной вполне вероятной реакции на подобные якобы "аморальные" фотографии в нашем обществе... причем даже в отдельно взятой части этого общества, которая в той или иной степени считает себя причастной к Фотографии, эта реакция не сильно будет отличаться от обывательской...
Но да, от контекста тут тоже многое зависит, согласен..
Да, именно оно. О фотографической ценности этого фото я ничего не могу сказать (видимо не дорос еще до таких высоких материй), мой коммент - только лишь о возможной вполне вероятной реакции на подобные якобы "аморальные" фотографии в нашем обществе... причем даже в отдельно взятой части этого общества, которая в той или иной степени считает себя причастной к Фотографии, эта реакция не сильно будет отличаться от обывательской... Но да, от контекста тут тоже многое зависит, согласен..
+3
Не на сайтеBerlinerСтатус: ПрофессионалPROBerliner (wadim) автор блога 15 сентября 2018 #
Уроки фотографии Андрея Текилы

Урок 5

Что снимать, чтобы стать звездой? Думаю, что на первое место необходимо ставить "как". Однако и "что" — тоже интересный вопрос. Скажу прямо, известность в фотографии – это когда тебя знают коллеги, ну в журналах и рекламных агентствах, коллекционеры, кураторы, журналистов пара — тройка и всё... Так что голливудского кайфа нет. Но бабок сорвать можно, если правильно поставить себя. Итак, требуется чутко унюхать модный вектор, то, на что клюют в Европе и американцы. А сейчас в чести проекты конкретно модные! (Проект – это реализованный концептуальный замысел, реализованный на деньги, добытые куратором) Да еще желательно, чтобы было в стиле contemporary art. Вот, например, Борис Михайлов разделся догола и давай перед объективом играться свой цюцюркой и приставлять к ней искусственный член… Ему потом под это это сочинили хороший, загибисто-умный текст, название придумали — "Я не я", и пошло-поехало. Все, супергерой. Или посмотрим на проект Тани Либерман "Плод представления". Тетя взяла всяких овощей-фруктов, наделала там дырок, сфотографировала и представила это как женские половые органы, то бишь вагины. Можно пойти в операционную и поснимать, как мужику ногу отрезают, сам срез красненький, напечатать крупненько, совместить с красными пионами и назвать просто "Акт красный". Текст тоже имеет серьезное значение. Без него денег не дадут. Эрос и Танатос должны вами руководить. В жанровой фотографии можно, к примеру, отснять жизнь вокзального сортира за год, или свой член, засунутый в разные отверстия — от вагин до замочных скважин. Тоже пойдет "на ура". Я вам скажу, успех на 100 % обеспечен, только надо еще PR заделать, чтобы Гельман клюнул. Можно пойти и другим путем, как Магнумцы из Франции. Зайдите к ним на сайт и посмотрите. Но это уже сложно, надо быть человеком тонкой душевной организации и изобретательности. И тоже куратора иметь, чтобы PR'ом занимался и деньги добывал. Куратор должен быть таким: желательно длинноногий, симпатичный, с хорошей грудью, фигурой, т.е. женского полу, но чтобы при этом был умный и пробивной, потому как надо добывать вам деньги для реализации собственных мыслительных идей, много денег. Деньги дают богатые друзья, фонды (Сороса, Культуры, Инициатив, Прогельвеция, Эйзенхауэра и др.), посольства, банки, фирмы, иностранные товарищи, любящие это дело, если правильно все расписать, что и должен сделать куратор. Реализуете три проекта, и успех финансовый и скандальный, приглашения на фотофесты и гранты от крупных фондов искусства вам обеспечены, можно даже бросать основную работу менеджера по продажам авто. Вот так-то.
Рекомендации:
Стать извращенцем, читать Фуко и Бодрияра, посещать нудистские пляжи, посещать модные тусовки с расстегнутой ширинкой или "топлес", найти куратора, бегать по улицам голым и кусать прохожих, познакомиться с Гельманом, снимать все, что происходит с самим собой, попытаться показать президенту страны свой член или голую задницу... После вы готовы к contemporary art в фотографии и глобальному успеху на родине и за рубежом.


Урок 6 Портрет.

Сразу надобно напомнить о заблуждениях, которые свойственны не совсем опытным фотохудожникам-любителям, но даже и отдельно взятым профессионалам. А именно: они думают, что снимают предмет своего творческого вожделения, т.е. желания, ну, короче, вы меня поняли. Ан нет, фигушки, батенька, как говаривал лихой памяти Владимир Ильич Ленин. Вы снимаете исключительно себя, себя и еще раз себя и лишь потом — его или ее. Фактически все ваши усилия отобразить прелестные или простые или ужасные или какие угодно черты субъекта, возвести их в состояние искусства сводятся к тому, что вы в результате получите картину своих умений и способностей, своего характера и этого, как его, ну, эмоционального, а заодно и гуманистического. И в этом проклятье портретиста — в духовном скрещивании и совокуплении с портретируемым. А портреты бывают разные: например, психологические и нет, репортажные и студийные, жанровые и нет, символические и нет, декоративные и авангардные, актуальные и нет, художественные и документальные, абстрактные и конкретные, "в натуре" плохие и хорошие... Дурдом короче с этими портретами, лучше, как говорит Бениамин, их вообще не снимать. Ну, ладно, тем, кто хочет снять толково и интересно, надо нахально оригинальничать, в репортаже ловить движения глаз, скул, щек, губ, искать ракурс, держать на мушке, лезть и жать кнопку. И все это под тип характера объекта. Наполеонов снизу хорошо, если у них нос горбонос — то в профиль, с размывом фона. Наглость тут — сестра таланта. Помните совет старого еврея – "не жалейте заварки"? Так вот, не жалейте пленки. Брессон признавался, что у него на 10 пленок — 1 кадр. Подчиняйте себе натуру, давите ее незаметно, красьте ее, размывайте, светите через дырку в ведре, тяните, рвите, доводите до естественных психоиспражнений. Никогда не бойтесь. Если модели скучно, это тоже эмоция — ловите. Нет в портретной съемке мгновений второстепенных. Ховайся, портретист снимает! В портрете свет — всегда, почти всегда — важнейшее. Если вам в сети попалась красивая женщина и хочет, то сначала делайте, как вы хотите, а потом удовлетворяйте ее желание. Тогда будет искусство. А то, что она из себя хочет, может, и хорошо, но это уже ее автопортрет вашими пальцами.
И еще одна проблема! Штамп! Ой-ой-ой... Девочки с опущенными головами и свисающими волосами, кокетливый анфас, волосы на лице... Нельзя идти просто, всегда как герои в обход (Здесь не знаю: казнить нельзя помиловать, — прим.пер.). В лице модели, форме головы, шее и т.д. надо найти изюминку, надо выколупать её, но не штамповать уже отштампованное. Это скучно. Вы же – это не все, вы – это один-единственный, гениальный фотохудожник-любитель, портретист. А раз так, то и все остальное у вас неординарное.
Рекомендации:
Замечать неординарные лица, ловить, снимать, хватать, тащить, раздевать, одевать, фотографировать, светить, наглеть, улыбаться, говорить, говорить, говорить, гипнотизировать, расслаблять, снимать, одевать, фотографировать.
И любить, любить, любить...
Уроки фотографии Андрея Текилы Урок 5 Что снимать, чтобы стать звездой? Думаю, что на первое место необходимо ставить "как". Однако и "что" — тоже интересный вопрос. Скажу прямо, известность в фотографии – это когда тебя знают коллеги, ну в журналах и рекламных агентствах, коллекционеры, кураторы, журналистов пара — тройка и всё... Так что голливудского кайфа нет. Но бабок сорвать можно, если правильно поставить себя. Итак, требуется чутко унюхать модный вектор, то, на что клюют в Европе и американцы. А сейчас в чести проекты конкретно модные! (Проект – это реализованный концептуальный замысел, реализованный на деньги, добытые куратором) Да еще желательно, чтобы было в стиле contemporary art. Вот, например, Борис Михайлов разделся догола и давай перед объективом играться свой цюцюркой и приставлять к ней искусственный член… Ему потом под это это сочинили хороший, загибисто-умный текст, название придумали — "Я не я", и пошло-поехало. Все, супергерой. Или посмотрим на проект Тани Либерман "Плод представления". Тетя взяла всяких овощей-фруктов, наделала там дырок, сфотографировала и представила это как женские половые органы, то бишь вагины. Можно пойти в операционную и поснимать, как мужику ногу отрезают, сам срез красненький, напечатать крупненько, совместить с красными пионами и назвать просто "Акт красный". Текст тоже имеет серьезное значение. Без него денег не дадут. Эрос и Танатос должны вами руководить. В жанровой фотографии можно, к примеру, отснять жизнь вокзального сортира за год, или свой член, засунутый в разные отверстия — от вагин до замочных скважин. Тоже пойдет "на ура". Я вам скажу, успех на 100 % обеспечен, только надо еще PR заделать, чтобы Гельман клюнул. Можно пойти и другим путем, как Магнумцы из Франции. Зайдите к ним на сайт и посмотрите. Но это уже сложно, надо быть человеком тонкой душевной организации и изобретательности. И тоже куратора иметь, чтобы PR'ом занимался и деньги добывал. Куратор должен быть таким: желательно длинноногий, симпатичный, с хорошей грудью, фигурой, т.е. женского полу, но чтобы при этом был умный и пробивной, потому как надо добывать вам деньги для реализации собственных мыслительных идей, много денег. Деньги дают богатые друзья, фонды (Сороса, Культуры, Инициатив, Прогельвеция, Эйзенхауэра и др.), посольства, банки, фирмы, иностранные товарищи, любящие это дело, если правильно все расписать, что и должен сделать куратор. Реализуете три проекта, и успех финансовый и скандальный, приглашения на фотофесты и гранты от крупных фондов искусства вам обеспечены, можно даже бросать основную работу менеджера по продажам авто. Вот так-то. Рекомендации: Стать извращенцем, читать Фуко и Бодрияра, посещать нудистские пляжи, посещать модные тусовки с расстегнутой ширинкой или "топлес", найти куратора, бегать по улицам голым и кусать прохожих, познакомиться с Гельманом, снимать все, что происходит с самим собой, попытаться показать президенту страны свой член или голую задницу... После вы готовы к contemporary art в фотографии и глобальному успеху на родине и за рубежом. Урок 6 Портрет. Сразу надобно напомнить о заблуждениях, которые свойственны не совсем опытным фотохудожникам-любителям, но даже и отдельно взятым профессионалам. А именно: они думают, что снимают предмет своего творческого вожделения, т.е. желания, ну, короче, вы меня поняли. Ан нет, фигушки, батенька, как говаривал лихой памяти Владимир Ильич Ленин. Вы снимаете исключительно себя, себя и еще раз себя и лишь потом — его или ее. Фактически все ваши усилия отобразить прелестные или простые или ужасные или какие угодно черты субъекта, возвести их в состояние искусства сводятся к тому, что вы в результате получите картину своих умений и способностей, своего характера и этого, как его, ну, эмоционального, а заодно и гуманистического. И в этом проклятье портретиста — в духовном скрещивании и совокуплении с портретируемым. А портреты бывают разные: например, психологические и нет, репортажные и студийные, жанровые и нет, символические и нет, декоративные и авангардные, актуальные и нет, художественные и документальные, абстрактные и конкретные, "в натуре" плохие и хорошие... Дурдом короче с этими портретами, лучше, как говорит Бениамин, их вообще не снимать. Ну, ладно, тем, кто хочет снять толково и интересно, надо нахально оригинальничать, в репортаже ловить движения глаз, скул, щек, губ, искать ракурс, держать на мушке, лезть и жать кнопку. И все это под тип характера объекта. Наполеонов снизу хорошо, если у них нос горбонос — то в профиль, с размывом фона. Наглость тут — сестра таланта. Помните совет старого еврея – "не жалейте заварки"? Так вот, не жалейте пленки. Брессон признавался, что у него на 10 пленок — 1 кадр. Подчиняйте себе натуру, давите ее незаметно, красьте ее, размывайте, светите через дырку в ведре, тяните, рвите, доводите до естественных психоиспражнений. Никогда не бойтесь. Если модели скучно, это тоже эмоция — ловите. Нет в портретной съемке мгновений второстепенных. Ховайся, портретист снимает! В портрете свет — всегда, почти всегда — важнейшее. Если вам в сети попалась красивая женщина и хочет, то сначала делайте, как вы хотите, а потом удовлетворяйте ее желание. Тогда будет искусство. А то, что она из себя хочет, может, и хорошо, но это уже ее автопортрет вашими пальцами. И еще одна проблема! Штамп! Ой-ой-ой... Девочки с опущенными головами и свисающими волосами, кокетливый анфас, волосы на лице... Нельзя идти просто, всегда как герои в обход (Здесь не знаю: казнить нельзя помиловать, — прим.пер.). В лице модели, форме головы, шее и т.д. надо найти изюминку, надо выколупать её, но не штамповать уже отштампованное. Это скучно. Вы же – это не все, вы – это один-единственный, гениальный фотохудожник-любитель, портретист. А раз так, то и все остальное у вас неординарное. Рекомендации: Замечать неординарные лица, ловить, снимать, хватать, тащить, раздевать, одевать, фотографировать, светить, наглеть, улыбаться, говорить, говорить, говорить, гипнотизировать, расслаблять, снимать, одевать, фотографировать. И любить, любить, любить...
0
Не на сайтеVladimirСтатус: Золотой ПрофессионалVladimir (observer) 16 сентября 2018 #
5-й урок особенно доставил!;) Бьет по живому;))
5-й урок особенно доставил!;) Бьет по живому;))
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь